大雨の翌日は晴れ

午前中、デパスを5mgほど服用した。午後一時、思い立って久しぶりにブロンをしようとドラッグストアへ。60錠入りが売り切れで、この地域にもブロンを嗜んでいる(依存か逃避か)人は一定数いるんだなと、少しショックを受けた。45錠ほど飲み、好きな相互フォローのかたとツイキャスでコラボをしていただき、とても楽しかったし、自然体でいられた。あんな友達が近くにいたらいいなと思った。ブロンのコデイン優位になり(エフェドリンの効果は翌日の身体の強張りでしか感じられない)ふとんでふかふかすることに。ブロンの醍醐味はこれだと思う。おふとんがとてもきもちいい。

最近お酒が飲めなくなった。飲んだらすぐ眠くなって、身体が痛くなる。前はお酒と安定剤で、しっかり起きてラリることもできたが、最近それができない。もどかしい。わたしは、ブロンは最低でも二ヶ月に一回にしたいと思っている。薬が効きにくい体質のようで、一回で消費する錠数が多いのだ。身体にも悪いし、収入のない私には経済的にもきつい。そしてそんなにやりたくなることがない。デパスみたいに依存はしていないので、それはよかったと思う。

しかし、このブログは、市販薬を過剰摂取したときぐらいしか更新しない。書くことがないからだ。自分の記録のためでもあるしね。市販薬はなかなかしないけど、抗不安薬はしょっちゅうだから、書き留めておく必要もない。

今日は、早めにお風呂に入る。LUSHのパワーマスクをする。贅沢な土曜日である。無職だけど曜日感覚はあって、週間天気を気にしている。精神的にはわるくない生活を送っている。

これでいいわけがないが、今の自分に後ろめたさがないといえば嘘になるが、毎日が充実している。ように思い込むようにしている。楽天主義者は(社会的に)つらい。

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日曜日

朝起きる。不安感が強いが、体は不思議と痛くない。
お昼、地元のインドカレーを食べに行く。元気を付けるため。店が寒くて辛いカレーを食べながら凍えていた。店が寒いんじゃなくてブロンの離脱かもしれない。
口の中が口内炎でただれている。ビタミンを奪われた。ブロンを飲む目的は、リラックスしていい週末を過ごせるようにと願いを込めてガバッと飲む。決まってその翌日、翌々日、その後も罪悪感と心身の不調に悩まされる。なんでそれを学ばないのか。
処方薬を過剰服薬するときは、逃げたいときなんだけどブロンはちがう。
高いし、それなら五百円玉貯金をしたほうがいいよ。
まさか自分がこんなにブロンの空き瓶を目にすることになるとは思いもしなかった、ブロンユーザーをあんなに軽蔑していたのになあ。
お金がもったいないし、さほどリラックスもできないわりに後の代償が大きいのでこれ以降買うのはやめよう。もうすぐ24歳になるから、それを機に粗悪なクスリはやめよう。
カレーを食べてお腹いっぱい、昨日眠れてないから寝たい。百円ショップでニードルフェルトのキットを買って来たから作るつもりなんだけど眠い。
リボトリール飲んで、気休めにビタミン剤も飲んだ。
明日から仕事。頭悪い写真を載せて終わり!

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休みの日

仕事がなく、休みが来たことがなぜかとてもうれしくて朝からデパス1シートを飲む。コーヒー二杯を飲む。そしてコンビニでお金を下ろし、ツタヤに行きディアゴスティーニのニードルフェルトでねこあつめとやらを買い、ドラッグストアでブロンを買った。ついでにユンケルも。
今日はお昼に半分、夜に半分でブロンひと瓶消費した。大した市販薬常習犯でもないので罪悪感はなかった。
お昼から夜まで、ニードルでフェルトをつついていた。難しそうだと思っていたが、思ったより簡単で不器用な自分にもできた。ニードルでフェルトをつついていくと、形が出来上がってくる。つつくだけで、繊維がくっつくのだ。楽しくて仕方なく、ずっとブスブスとつついていた。一種のストレス発散かもしれない。かわいいから次号も買うつもり。
昼過ぎに国試を控えている好きな人に合格祈願のお守りを作った。手作り感満載。わたしは運動部のマネージャーか。そして、夜に手紙を書いた。三枚にも渡った。

働いていると、毎月通帳の数字が増えていく。しかし、使うこともない。使いたいものがない。欲しいものはたくさんあるが、別になくてもいい。だから減らない。
休日は疲れを取るために家にいる。友人に会いたいとか、買い物したいとも思わない、なんのために仕事しているんだろうと考える実家暮らしの呑気な自分。絶対的な危機感がないのだ。働かなくても、今は生きていけるから。
働くことが苦痛というわけではない。しかし、なにか見失っているような、もやもやとした感覚がある。自分がやりたいことなんてなにもないのに。
とにかく、週5日フルで働いて無駄に考える時間をなくしている、それがわたしが働いている理由かもしれない。仕事ができないのと、自己肯定感の低さが相まって泣いてしまうこともあるけど、すぐケロっと元に戻る。家にいたら際限なく考えるから、その意味では仕事は身体にいい。
でも、どうして過剰服薬が続いているのかわからない。癖になってしまっているのかな。自分の身体を大切にできない。最近、職場の人たちや友人、両親のことをありがたく思うようになって、私の存在が自分のなかではっきりしてきた。他者と関わらないと、やはり自分の存在は感じにくいのだろう。不思議なことだと思う。じゃあなんで自分の身体を大切にできない?

今日もHINTOのSUMMER GAZARをリピート。

 

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自律神経を整える

今日は苛立った気持ちや不安を感じないように、頭にふと思い浮かぶ負の感情をなんとかして心の表面にあげないように心がけるようにしていた。それはそれで疲れる。しかしこれを無意識にしている状態になれるようにまずは意識付けてやろうと思う。
負の感情にいちいち構っていたら、治るものも治らない。心身の症状。体感してしまうことが一番しんどい。
そろそろ自分の人生について実践的な行動を、思考をしなければならない。高校や大学の頃のような、「心を病んで」いることに酔っている状態ではとてもじゃないけど生きていけない。
性格は変えられなくても、心がけで症状が和らぐかもしれないし、将来もいい方に向いていくかもしれない。相変わらず淋しい気持ちはどうにもならないが、それは仕方がないと思う。倦怠感、閉塞感が軽くなれば、それで随分過ごしやすいだろう。
自分の思考を変えて、心身ともに楽になること。過ごしやすくすること。

 

といいつつ、不安がすごい

夜が明けるよ

14:30
正午過ぎにドラッグストアでブロンとマニキュアとマスカラを買う。そのあとツタヤに寄って自己啓発本と税金の本を買う。午後2時ごろブロン45錠を入れる。

16:30
ブロンの効果を確かめつつ、自己啓発本を読む。内容は、医学部教授が書いた、自律神経を整える言い方について。客観的で読んでいて納得できる。本が苦手な自分でも、読んでいて飽きないと感じた。まだ読み終えていないが、スマホに切り替えて少し休憩。
税務課異動について考える。両親、少ない友人に相談すると、口を揃えてとりあえず行ってみたら、と言う。頑なに行きたくない、もう辞めようと思っていたが、今はがんばろう、どんなことでも経験してみようという気持ちでいる。しかし自分は気分、意思、決意までもがころころ変わる。
ブロンのせいかもしれないが、やると決めたから頑張りたい。お金が必要。経験も必要。家にいたら、わたしの精神がもっとだめになると思うしマネージャーもそう言っていた。(悲しい哉)

19:00
ばんごはん。お箸を持つ手が小刻みに震え、食欲がなくて気持ち悪くなったから早々切り上げて自室にこもる。手が震えてることに自分で気づいたときは、バレるかと思った。あと薬で気持ち悪くなったのも久しぶりで、まさかだった。

がんばれるはずだ。

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ぼけー

夜の7時ごろから入れて計40錠。心療内科に向かう途中で買ったブロンの残りです。
早めのお風呂に入ったけれど、芯から温まった。温泉から上がったような心地よさ。ブロンとなにかしら関係があるんだろうな。
ブロンを入れた目的は、少しの時間でもやさしい心になりたいから。やさしくいたいから。でも、抜けかけのときはイライラが強くて、やさしいもなにもなくなるんだけれど。
夜の12時、抜けてきた。早すぎる。わたしは優しくなるんじゃなかったのか、イライラしてきた。こうしてブログを投稿するために打っている文章にも。そして身体がかゆい。でもブロンの痒みは好き、自分の皮膚に爪を立てると生きているのがわかるというか。熱を持っている。

わたしを嫌う人、好く人、真っ二つなのがわたしを生きづらくしていることに気づいた。わたしの生きづらさがわたしの評価を真っ二つにしている。辛いからいやだよ。生きやすくさせてくれ頼むから。
心療内科に通うまで、わたしは地味で目立たなかった。それでよかった。悪い意味で目立つようになった。頭がバカになった。どんどんおかしくなっている。顔貌、言動、情緒、すべてにおいて。でもそれがおもしろくて、楽しくて、好きなことして生き抜いてやるって気持ちも出てきている。怖いことだと思う。
アタマがおかしいことでも、誰かがおもしろがってくれたらいい。バカにされてもいいから笑い話にしてみたい。
わたしが薬を乱用してることを知ってる知人たちは、まだ離れないでいてくれている。それを知らない知人はみんなわたしを避けていった。どういうことか全くわからない。

イライラするからデパスで落とす。飲んだ。
みんなたのしい?なにがたのしい?生きるのたのしいよね、たのしいからツイッターはてなブログをしてるんだよ。わかるか、楽しいってそういうこと!かいけつゾロリ

12/30

29日、夜中の12時半。レスタミン20錠を飲む。今日はレスタミン10錠とブロン25錠で心地よく昼寝をしていた。新しく増えたリボトリールを夜飲んでみたが安定感があった。効いている感覚は薄く、自然な安定感を感じられた気がした。今はレスタミン20錠の効果待ちであるが、たった20錠でなにか変化が起きるかわからない。明日に響くと嫌なので、この程度。ここ最近、ずっと頭に膜が張っているような、閉塞感が不快だ。やさしくなりたい。薬に頼ってでも安心して、やさしい心でいたい。
結局夜中の三時頃まで目が冴えていて、身体は重く、頭は回らず、ただ存在しているだけのものになった。
母親がインフルエンザで寝込んでいて、家の用事をしなければならない。ただでさえ年末年始は不安定なのに、心を押し殺して家事をする。自分は一人暮らしや結婚は向いていないということを確認させられてしまった。

30日、午前。とりあえずコーヒーを飲んで、洗濯物を干した。それから胃薬のネキシウム、デパスを飲んで落ち着くか様子をみたが不安や恐怖感が拭えなかったのでリボトリールを飲んだ。リボトリールセパゾンを朝に処方されているが、どちらも効果が強く効き目が長いので、どちらか一つ飲むべきなんだろうけど、リボトリールは飲み始めなのでよくわからない。なんとなく、セパゾンが不要になるような気がする。

年末年始、なんでこんなに不安になるんだ。まだブロンとレスタミンが残っている。しかし飲んだら翌日に恐怖感が助長されるのでやめておいたほうが無難。

精神ガタガタなので、来年仕事できるかどうか不安である。