ぼけー

夜の7時ごろから入れて計40錠。心療内科に向かう途中で買ったブロンの残りです。
早めのお風呂に入ったけれど、芯から温まった。温泉から上がったような心地よさ。ブロンとなにかしら関係があるんだろうな。
ブロンを入れた目的は、少しの時間でもやさしい心になりたいから。やさしくいたいから。でも、抜けかけのときはイライラが強くて、やさしいもなにもなくなるんだけれど。
夜の12時、抜けてきた。早すぎる。わたしは優しくなるんじゃなかったのか、イライラしてきた。こうしてブログを投稿するために打っている文章にも。そして身体がかゆい。でもブロンの痒みは好き、自分の皮膚に爪を立てると生きているのがわかるというか。熱を持っている。

わたしを嫌う人、好く人、真っ二つなのがわたしを生きづらくしていることに気づいた。わたしの生きづらさがわたしの評価を真っ二つにしている。辛いからいやだよ。生きやすくさせてくれ頼むから。
心療内科に通うまで、わたしは地味で目立たなかった。それでよかった。悪い意味で目立つようになった。頭がバカになった。どんどんおかしくなっている。顔貌、言動、情緒、すべてにおいて。でもそれがおもしろくて、楽しくて、好きなことして生き抜いてやるって気持ちも出てきている。怖いことだと思う。
アタマがおかしいことでも、誰かがおもしろがってくれたらいい。バカにされてもいいから笑い話にしてみたい。
わたしが薬を乱用してることを知ってる知人たちは、まだ離れないでいてくれている。それを知らない知人はみんなわたしを避けていった。どういうことか全くわからない。

イライラするからデパスで落とす。飲んだ。
みんなたのしい？なにがたのしい？生きるのたのしいよね、たのしいからツイッターやはてなブログをしてるんだよ。わかるか、楽しいってそういうこと！かいけつゾロリ！